关于清明节的散文20篇


    关于清明节的散文20篇   关于清明节的散文():   又一年清明节   又是一年清明节,一抹烟雨在天幕下纷扬,无法形容的情感就在心中蔓延。风轻轻烟雨疏疏,情悠悠清泪几许。杜鹃声断还旧忆,松柏长青水常东。今年的清明,只身在异地,回不去的情绪被愁绪浸染。总是有梧桐夜半月,晚风愁带雨的惆怅!又随时光到清明,东风醉柳杨枝青。平明登临怀旧梦,望断归雁情不一样。心随游人踏绿浪,意竟小路去南岗。   一望南山岗,小路近江傍傍。风烟二三里,荒冢四五行。残香袅绕人皆去,清烟弥散茅草长。踏上对面一片坡地,视线里就有纸灰在烟雨中飘荡,树叶尖的水珠晶莹着似泪在眼前晃动。祭祀扫墓,白发童稚一群群,红男绿女一堆堆。虔诚叩孤坟,哀惋泣石碑。残香,纸灰,杜鹃花,烟雨桃红杏花黄。真是春风裁绵绣,孤冢野荒。   其实祭祀是一种文化,提醒健在的人。记住去了的人。人们平时不见得会记得住逝去的人们,仅有像清明这样的节日里才会去缅怀。就像高翥写的那样:“落日狐狸眠冢上,夜归儿女笑灯前”。   生与死,阴阳的两个极。是生命的分界线,是动与静的自然。生者是动态的自然,逝者静静的长眠于地下,静静的转成一堆黄土。人生不长寿,何事不重来?“瑶池阿母绮窗开,黄竹歌声动地哀”。   自古清明游,骚客赋闲愁。人世有代谢,枉自多烦忧。山自青来水自流,岁月往自春秋。自叹人生几十载,不忆往事看祭台。身后灵台一柱香,儿孙晚辈情意长。人生也看淡,就看渔和樵。,渔得鱼心满意足,樵得樵眼笑眉舒。一个收钓竿,一个收了刀爷。笑呵呵的谈古论今,这样貌也是人生的最高境界。   踏青,祭扫,仿佛人世间的哀与乐都交织在这清明节。缅怀追思的心绪,清新明快的心境汇聚在一齐。风烟翠杨柳,萧瑟老苍松。   恍惚间,回到了当年的清明。那一年的清明节,暮雨曾在夜空里飘散。许是心诚,朝来却是阳光明媚。晶莹的露珠在阳光下闪烁着,灵动着。明快和凝重的心绪同时笼罩着我们的情绪。荒无人迹,蓬蒿茅草长。父母的坟头衰草和荆棘像子一样地抽打着我们的心,黄土之下是异域,荒之下是九泉。去了的人都不曾回来,来了的人只看得见黄土。我们闭上的双眼除了泪水,还仿佛看到了冥冥之外的另外一个世界。苍苍白发父母,寂寂双眼站在十字路上。上一步是人间,退一步是九泉。布衫被风吹起,身子在风中发抖。也许他们正仰望苍天,渴望明白人世间的儿女孙辈们是否在这天想起了他们,是否一切如常。我们不能自抑,无法忍受住心里的悲切。泪珠如夏天的倾盆雨洒落在坟前的草丛,隔着一层黄土,祭酒和果蔬是那样的寒酸,哀是那样的苍白。   这个清明节,我们却是远隔千里万里不能去父母的坟前叩拜。风飘飘纸灰飞扬,雨沥沥泪如泉涌。我在异乡,父母在异域。忽然我发现自我老了,不知不觉中感到了人生的疲惫。蓦然回首时,人生的路上已经走了这么远,这么的久远。   春风阿!请带去我对逝者的思念,春雨阿!请和着泪水去洒在墓前去滋润逝者的心灵。让我们的哀思,透过明媚的阳光能给逝者带去些许的慰藉。仅此而已!   这个清明节,杜鹃声断惊晚暮,烟雨疏落雾更重。风烟一去二三里,东风依旧荒冢。荒冢外,残香烟绕雾弥。   雾弥,雨朦胧,祭祀台前心迷蒙!   关于清明节的散文(二):   清明,近了。我就这样坐着,等五月的雨季,我梦中的新娘,遥想着梅子黄时的雨是否会误了她的归期。   雨飘下来的时候,远方开始有一点绿,之后就是一大片、一大片的绿充满眼睑,天空飞起悠悠荡荡的纸鸢……   三月,纵情高歌醉饮离殇渐渐而远,泪花结朱砂。   清风低过窗棂,绕过梦的边缘,在你的枕边,长夜漫漫,心河清浅,你赤足涉水,来到我的心河,为我的感情撑伞。月光下的琴弦,韵律悠然,红尘慢慢,几许云烟。一根断指的宿愿,随夜色孤单。星空下诗词相伴,琴瑟缠绵,你的脚步轻轻,轻轻的走进月色阑珊,头枕一缕飘烟------   春暖尤冷东风起,一夜杏花雨,小轩窗!   站在岁月的路口,放逐记忆,拾一缕花开花谢,便总有淡淡的痛,兀自穿过经年的栅栏,洇染浅笑迷离。或许,已经走过了泪眼问花花不语的年龄,挂在口中、萦绕指尖的,不再是天荒地老、海枯石烂。   三月的脚步温婉而轻盈,在小巷里穿过一帘烟雨,随着风在光阴里缓缓而行,带着姹紫嫣红,带着生命的沉重与蹉跎,凝望着久别的原野,把满腔的柔情散的漫天都是。   几经流年,花开为伴。梦在远方,而你,依然在我心上。熏风一剪醉春池,细雨如丝柳若织。三月江南牵远梦,忆君恰似去年时。   一座山,隔不了两两相思,一天涯,断不了两两无言,我用三生把你思念,独饮那一碗梦婆汤,把自我葬于山水间,静听那涓涓流水,那清风伴着落花飞舞!且听风吟,吟不完我一生思念,细水长流,流不完我一世情深。   记忆中,西窗的风剪断了温馨的月色。如今,一帘梦景寄相思,时光的云烟萦绕着我如絮的心事,迷惘了以往的芳华与过往,往事已成影,如纷纷的落叶,化尘成梦。   红尘陌上,独自行走,绿萝拂过衣襟,青云打湿诺言。山和水能够两两相忘,日与月能够毫无瓜葛。那时候,只一个人的浮世清欢,一个人的细水长流   一调离伤。一低眉,一回首,未必是一帘幽梦千年醉。回眸,却不知已非昔日容颜。红尘醉,为谁憔悴,容颜苍老为谁流泪?繁华落幕,物是人非,繁华三千,也可是过眼云烟。滚滚红尘,人生几度沉浮。   只是那么假装不经意的一瞥,我就明白,这一生注定要在红尘中,俗世里与你演绎一场悲欢离合故事。   雨幕中,隐去了你的模样,我在飘雨的三月湿了眼眸。季风来了又去,我始终放不下那一段深情。今夜,我手握打开记忆的钥匙,却不知如何才能再一次走进你的梦里?!   三月,烟雨朦胧,情愫荡漾在回忆里,慢慢燃烧;捻一抹温柔,那谁,是否还在?风轻扬,雨轻落,暧昧是糖,甜到忧伤。   清明,这个让我思恋成灾的日子,杏花村的酒,醉不醒我记忆的忧伤;迷茫的雨,阻挡了我梦中的新娘!   关于清明节的散文(三):   又是一年清明时   一年一清明,一岁相思。清明时节最是惹人哀愁惹人痛的时候。每年的清明节我目睹也感同身受着前来买清明花的人们的悲愁。日子不曾为他们的哀伤停留同悲,也不曾为亲人的离去而凄然挽留。时间的流走,抹不掉人们对亲人的思念,那思念似一杯浓醇的酒,喝一口便将那思念根植于心底泛滥。   还是那位鸳鸯失伴飞的小妹,她进来的时候,天正下着蒙蒙细雨。她没有打伞,头发上沾着细细的雨珠,手里拿着一小把节节根。进到店中,一声低语语:“姐姐,包一束菊花。”一年未见,我依然从她的神情里一下子认出了她,我即刻站起来找纸巾去帮她擦拭头上的雨珠。她感激的对我笑笑:“出门的时候没下雨,还好雨不大。”我边包着菊花,边和她闲聊一些无关紧要的话。她的话语明显比去年多了些,还记得去年她来店里买菊花。我问一句,她嗯一声或者干脆不答。我明白,那并非她不礼貌,而是我从她的眼里与神情中看到了深深的悲伤。因为我们有着共同认识的亲朋,所以她也不介意我关切的问她的近况。她依然独自一人和儿子相依相扶。一年来,有意于她的人,她总是婉拒,她的心里,住着她深爱着的丈夫。她常常梦见他。有一段时间她连续半个月每晚都梦到他。对她笑,和她说话,或者做一些平常的事,吃饭,钓鱼,手机上打牌。她说昨晚又梦到他了,对她说好久没吃节节根了,真想吃啊。今日一大早她就去买了一把节节根给他送去。我没有接她的话,因为我的眼中噙满了泪水,我的喉咙哽咽。花包好了,我平复下自我的情绪,看着他她依然美丽清瘦的脸庞,对她说:“放下吧,一点点地去放。”她默然接过花束,眼睛看着那一朵   朵菊花,用手轻轻拈了拈一片花瓣:“慢慢来吧,念到几时算几时。”店外,丝丝的细雨依然飘洒着。她嘴角露出一丝笑意,道声:“多谢”便离开。我看着她离去的背影,为她的痴情与执着感动,也从她的话语与神情中感到她的精神状态好了许多。时间是一把无情的剑,剑指心底撕裂着痛。而在这种撕心裂肺的痛中,我们清醒地明白肩上的重任。哪怕是踽踽独行,也要坚强的走下去。   吃午饭的时候,美女同学打来电话给他她准备一束菊花。去给她已逝多年的丈夫,我们共同的同学送去。很多年了同学已慢慢从悲痛中走出来,过上了新的生活。可她也把自我的身份,从媳妇变成了女儿。为人处事,受人称道。想到那一抔黄土里的同学我们何其幸福。在另一个世界安好的他,也定会含笑护佑着他的妻子,女儿,亲人在这世间平平安安。美女同学挑了我那里最好的花儿微笑着开车离开。如今的她坚强又独立,撑起了一个大家庭。我在心里为她祈祷:一切的不好终将过去,未来一片完美。   年年话清明,哪怕与亲人阴阳相隔,思念的线,却从不曾割断,或许它在我们的心里暗自凝成一朵永生的花,永不会枯萎,我们只是把它深藏在这个思念的季节,追忆成殇。   这个节日我们不语欢乐,只言安好!   关于清明节的散文(四):   ‘清明时节雨纷纷路上行人欲断魂’每到清明节都会让情不自禁想起杜牧这首诗来,可惜天不作美,让人断魂的清明节竟没有让人断魂的雨。   这天计划是要画画的,但一齐床便被浓郁的祭祖氛围给包围了。既不能回家上坟,那就在那里静静坐一会吧。   很多时候得感激古人们创造的文化,诗意中欢乐和忧伤相互交织。端午节因为屈原沉江,于是人们以吃的方式记念他,包棕子,煮棕子,世俗生活的谈笑中纪念了这位伟大的诗人。中秋节,因为民族性格的阴柔特性,也因为驱逐鞑掳,人们相约月圆之夜吃月饼。明月出关山苍茫云海间,我门怀人、品茗、看月呆坐。‘但愿人长久,千里共婵娟’,苏东坡一支笔千百年来宽慰了多少离愁别恨的心。   清明节和寒食节时间相近,是以移植了寒食节很多习俗,固千年后两节已融为一体。苏东坡曾写一帖《寒食帖》这帖虽非为清明节所写,但跟清明节能粘上一点关系我就喜欢上了,‘小屋如渔舟,蒙蒙水云里。空庖煮寒菜,破灶烧湿苇’。就连病也要病得有诗意,于苦雨中卧闻海棠花。可惜此刻这屋大小虽如渔舟却不漏雨,不免遗憾了点。清明节里也应吃泡菜寒菜才对,但家里还是鱼肉满桌。   东方传统节日情与景交融不可分割,仅有有了空庖煮寒菜的心方能体味那形式与资料的高度统一。似有似无的细雨里,上坟就不会因时间久远而追思不起来,天空抑郁,纵使天性乐观的人也会低头前行,默默烧香。但初春新绿,没有冬的萧杀,山川浸透着清新迷之美,上坟的人亦不会伤感甚深泪如泉下。此时的伤感是唯美的。情与景俱在春寒里。   清明时节,桃花开了又落,杏花谢了匆匆,霏霏细雨将斑竹梨树凝固在青灰色的空气里,蓑衣拌雨剪影于阡陌桑田中。坟在潭边,祭祖是资料,挂青是形式。烧了纸,放完鞭炮,找一根适宜竹杆将青挂上,该回家了,当女人小孩快欢乐乐回去的时候,那年我掉在后面,猛然回头,一座孤坟静卧当地,坟前杂草庄稼一片狼藉,片刻的热闹愈加衬出亘古的凄凉。坟墓上的青尤为耀目,才挂上便如风撕碎一般‘哔哗’作响,让它好好挂着吧,静寂的山林孤独的坟茔尘世的我们需要这样的仪式,需要它永不休止永不怠倦的舞蹈召回逝去的灵魂,逝去的灵魂你回来了么,看到了么!我迟疑一会最终掉头而去,留下如精灵一样独自舞蹈的青和逼近的黄昏。   有时我想,如果人类的繁衍亦如海龟,从蛋里孵出自个爬向大海,从小不知情为何物,就没了欢乐苦愁、生离死别,那真是人类的不幸中之万幸。   爸爸的坟在黑龙潭,今年不知下雨没有。   关于清明节的散文(五):   每年临近清明的时候,心中总会有丝淡淡的莫名的哀愁,不甚强烈,却也挥之不去,就这样在心头绕着、纠缠着。这几天的天气很是不错,不明白,清明节那天,纷纷的细雨是否会如期而至。仿佛有了这雨,清明才更能显得出它淡淡悲凉。   和丝丝忆念的味道来。是清明成全了这场雨,更是这雨衬托了清明。望着飘洒的细雨,才更能引得人们心中那种淡淡的哀愁和思念。   回味少年时,清明节和雨,在我的印象中只是一幅优美的画卷。随风飘洒的细雨中,一位骑着马赶路的清贫诗人,俯身向着一个小牧童,牧童站在道旁,一手握着鞭子,一手遥遥指着间草房。草房上空,一面红色的酒幡在薄薄的细雨中时隐时现。这大概是源于《清明》这首诗吧。“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”在我无忧的岁月里,这首诗所给予我的就是这样一种恬美的意境。   少年无忧的时光总是短暂的,就像童年放起的一只风筝,挣断了线,便不见的无影无踪,到处也寻觅不到了。渐渐地,清明对于我,便多了一丝淡淡的哀愁,愈来愈重,个性是外公离去后,这感觉更加强烈了。在我的印象中,外公是一位慈祥的老人,对我个性的好,可能是我比较乖的缘故吧。外公走后,每年的清明和他的祭日,我心中都会很哀伤。有人说,对别人的思念会随着时间的流逝,越来越淡。我想,或许对于至爱亲人的思念恰恰与之相反吧。即使过了再长的时间,在每次忆起他们音容笑貌时,我们的心中总会有些酸酸凉凉的感觉吧。哪怕是十年、几十年,这种感觉也不会减弱、不见,反而会变的更加强烈。正因如此,清明节才会成为一个流传千年的日子;清明时节的细雨,才会绵绵不绝地纷纷而至,这大概是对于人们心中哀愁的感应吧。   又是清明了。“男儿有泪不轻弹”,我不能流泪,那仅有拜托清明的细雨了,期望她如期而至,就算是世人欲流而难流的泪吧!   关于清明节的散文(六):   清明雨,千古泪   两千年前,割肉奉君的介子推先生不愿当官或是想落个施恩不图报的好名声,背着老母躲入山林。晋文公放火烧林想逼他出山,不料这位先生宁死不出来。为纪念他而诞生了寒食、清明两个紧挨着的节日。   兴许是老天也为明君忠臣的故事所感动,清明这一天总会有细细的雨丝飘落。可是我想,那是后人祭奠先辈的浓浓哀思凝成的泪水,从远古一向飘洒到今日。桃谢李残,杜鹃凋零,先人以往的似水流年、如花笑颜已成记忆如烟。年年岁岁的今日,墓碑前一杯澹酒几缕残香,才是我们和他们人世天堂的相见。   又是一年清明日。前些天还是艳阳高照,临近几日先是阴云密布,之后电闪雷鸣,春雨淅淅沥沥,一如往年绵延不绝。山道弯弯,烟雨蒙蒙,有着说不出的风流与委婉。父亲和岳父岳母的坟前青草凄凄。点一柱清香,洒三杯老酒,焚几把纸钱,就是儿女们无限的哀思。   父亲的墓碑几经风雨磨蚀,当年我撰写的墓志铭已漆色脱褪。跪于碑前,望着坚硬冰冷的坟茔,如此绝情地横亘在我和父亲之间。仅仅一碑之隔、一柸黄土,可是,我却是如此痛苦地知晓,那岂是一层石板的距离,那是生与死遥远的距离,是阴阳相隔的永远!   十几年前,父亲弥留之际紧攥着我的手,眼角有丝丝泪光闪烁,嘴角抖索着似有千言万语却无法述说。那一刻的留恋不舍,那一刻的无语叮咛,令我心如刀割。不是悲怆于生命的脆弱,而是魂断于亲情的永诀。   记得小时候读朱自清先生的《背影》,很是感动。却遗憾父亲太忙,见他太不易,背影都难见着。今日在父亲墓前,搜索记忆,想起父亲留给我的一个最清晰的背影-------   那是父亲去世前的最终一年。那时他的身体已很虚弱,我回家看他,临走时他不顾劝阻执意送我出门,再三叮嘱我不要担心他。当我拉开车门时,他笑着说,放心回吧,告诉磊磊(我儿子),我还等着抱孙子呢。   那一刹我忍住没回头告别,因为泪水已盈满眼眶。车行渐远,我才敢回望。父亲转身的背影是那么瘦削颤抖。   回首人生,宛如三日。前天,父亲牵着我小手去给从未见过的爷爷奶奶扫墓焚香。昨日,我陪着母亲去到父亲坟前磕头祭拜。今日我亦变老,带着儿子回归祖籍认亲祭祖。一年又一年,清明雨飘洒在心际,那是一捧千年流淌不干的思亲泪,无际,无尽。   明天,当我也告别了这千年变迁的沧海桑田,跟随着父亲理解儿孙的祭拜。我不信佛。也不信生命轮回。只信今生今世。然而人生苦短,转眼即逝。小时侯看《梁祝》,羡慕他俩变成美丽的蝴蝶飞舞花丛。此刻老了,感悟人生,才明白其实我们就是一只蝴蝶,看够了春的绚丽,就该告别。   这不是老来悲观。只是明白了:人有一生,应当珍惜。   关于清明节的散文(七):   清明祭——致父亲   面前是一黄土,面前是一棵粗壮的柳树,面前是已归于天国的父亲的坟包。父亲,如果通往天国的路就是这棵树,我想爬上这棵树,我想走向这条路,去见见您,我日思夜想的父亲;父亲,如果心痛的感觉能换回见您一面,我愿意一向痛下去,痛上百倍痛上百回又何妨?父亲,倘若一捆燃烧的黄裱纸,一堆黑黑的灰渣能捎去我抹不去的思念,我宁愿化作这飞舞的火苗、飘逸的灰。   多少个日日夜夜,多少回撕心裂肺的思念的痛,盼您盼不回,呼您呼不应,父亲哪,您在天国能看到儿瞅着日落数着星星揽着心痛入睡吗?麦苗伸展着手臂,炫耀着一冬的储备,托着穗苞高傲地仰着头;柳枝摇摆着腰姿、吐露着清爽的嫩绿;林中鸟儿啾啾欢唱,一切欣欣然,……一年又一年春,十五年了,父亲您能感受到吗?像这奋力生长的麦子,像这一年壮比一年的柳树,像这自由鸣叫的鸟儿,对您的思念也一年年的在肆意地蔓延、疯涨……   “清明时节雨纷纷”。失亲的人伴着悲哀的泪。一如这凉凉的雨滴包揽着这个季节里浓浓的思念,尽情挥洒。父亲,在您的坟头,就如同见到您,好想抱着您酣畅淋漓地哭一场,给您倾诉我满满的思念。父亲,天国的那边,您好吗?还把儿当成宝贝时时牵挂吗?没有亲人的陪伴您不孤单吗?儿想你念你,一遍遍忆起与你共同生活的十九年。害怕岁月会冲淡了你的影子,哪怕是您生气时严厉的眼神,高兴时嘴角那一丝慈爱的微笑,夕阳下您弯腰收麦子的喜悦,晨风中您锄草时的稳健……一切,与您相关的一切,儿都熟记于心,逐渐清晰于眼前。每遇困难,您一遍遍鼓励;做人的道理,您细心教导;成不骄、败不燥,做得正站得直是您给儿女的亲身写照。父亲,您走得太仓促,太匆忙,儿还没看清您额角刚爬上的纹,头上是否又新添了几根白发,您已走了,留给儿女的是永久的伤憾!连儿女尽孝的机会也没有!   父亲,没有你的日子,女儿是孤独的,灵魂漂泊,找不到靠岸。学着坚强,学着勇敢,学着在这条没有您陪伴没有您指导的漫漫长路上独自思考独自与烦恼与苦闷战斗。父亲,当儿深陷困境,心灰意冷时,儿多想您就站在我身旁,哪怕只是一句鼓励的话语;父亲,当儿取得小小成就,乐于分享时,儿多想听到您的夸赞,哪怕只是一个满意的笑容……父亲,您最疼爱您的小女儿,怎样就忍心将她放手,置之不理、不闻不问了呢?父亲,您最牵挂母亲,怎样就不担心没有你的日子她会悲哀欲绝、操劳过度呢?父亲,儿多想牵着你的小外孙的手,站在你的面前,让孩子亲亲的喊您一声“外公”;父亲,儿多想给您亲手剥一根香蕉,夹一口可口的菜,添一件像样的衣服……可是没有了任何机会,除了心痛,除了难过,除了泪流满面………   “佳节清明桃李笑,野田荒冢自生愁”。三月暖风唤醒了桃李,却永久唤不回我最敬爱的父亲;清明的雨让万物复苏,也让失亲的人更惆怅!   父亲,愿远在天国的你更安康无烦扰!   关于清明节的散文(八):   又是一年一度的清明节,家家户户都去扫墓,有的去革命烈士纪念碑,有的在自我亲人的墓前,烧上一些纸钱,以代表自我的哀思。   在清明节这天,按照以前的习俗,在扫墓时,人们要携带酒食果品、纸钱等物品到墓地,再将纸钱焚化,为坟墓培上新土,折几枝嫩绿的新枝插在坟上,然后叩头行礼祭拜。   唐代诗人杜牧的诗《清明》中写道:“清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂。借问酒家何处有?牧童遥指杏花村。”写出了清明节的特殊气氛。   这天,我们刚好去祭拜已经逝世的亲人。   在清明节这天,人们差不多都要吃青团子和粽子。青团子是自我家做的,用菜汁来和面粉,这样一来,面粉就是绿色的了。然后在里面装上蚕豆或豆沙馅,蒸熟了以后,吃起来可香了,并且还是纯天然的绿色食品。   如果你不了解清明节,你能够来问我或去查查资料,这可是我国的传统节日哦!   又一个清明节,又一个缅怀先烈的日子。我们来到了墓前,祭奠长眠在那里的先烈的英灵。   站在烈士墓前,我们心潮起伏,思绪万千。革命先烈们有的为了民族独立和国家尊严献出了宝贵的生命;有的为了彻底埋葬旧世界,建立社会主义新中国而前赴后继,英勇作战,抛头颅、洒热血;也有的在和平建设时期,为了祖国的繁荣富强而献出青春和热血。   先烈们,在中华民族面临生死存亡的危险时刻,是你们用自我的血肉之躯筑起了长城,与日本帝国主义侵略者进行着拼搏。你们倒下了,但成千上万“不愿做奴隶的人们”站起来了,他们高唱着“义勇军进行曲”,去继承你们未完成的事业;先烈们,是你们把对国家、对劳苦大众的爱化作战斗中同敌人拼杀的精神力量,不怕牺牲,勇往直前,建立了人民当家作主的新中国;先烈们,在社会主义建设最需要的时刻,又是你们抛去了家庭和个人的一切,毫不犹豫,挺身而出,把宝贵的生命无私地献给了祖国和人民,把满腔的热血洒遍祖国大地。   应对你们,我们怎样能不肃然起敬?你们的辉煌业绩,将深深地刻在史记上!你们的英名将与日月同辉,与江河共存!我们敬慕你们,无私奉献的英雄!正是因为有了你们这些无数的革命先烈,有了你们的崇高,有了你们的无私才有了这天的和平环境,才有了祖国的繁荣昌盛。   战争的年代照就了烈士们的勇敢与坚强,和平完美的环境为我们带给了学知识、长才能、为祖国奉献的机会。我们有信心,因为我们有榜样!同学们,我们是时代的幸运儿,我们就应懂得幸福生活来之不易,我们更就应懂得所肩负的历史职责和历史使命。我们要爱自我,更要爱祖国,我们要发奋学习,为她增光,为她添彩!   同学们,让我们继承先烈的遗志,为家乡的建设、为祖国的繁荣富强而努力学习,共创完美明天!   来到昌国寺,已满头大汗的我们望了望接下来的路,只见蜿蜒曲折山路泥泞不堪,看起来很不好走阿!但想想来那里的目的,我们还是鼓起信心,留意翼翼地向前走去。哎,泥和水,水和泥的路真滑呀!一不留意就可能成为一个“泥菩萨”。经过一段时间的艰难行走,最之后到了目的地。   这天是星期五,我爸爸一大早说:“清明节到了,祭祖坟了,这是我们中华的风俗。”我得意地说:“谁不明白阿!仿佛就你明白一样。”妈妈和我一唱一合害得爸爸一个字都不敢说了。   经过几十分钟的汽车颠簸,我们最之后到了奶奶的坟前。我们清理掉墓前的杂草,疏通边上的排水沟,放上供品,点好香、蜡烛,把折好的纸钱烧成灰烬给亲人拜祭,以此寄托对死去亲人的一份思念。我们行完了中华民族的礼仪以后,叔叔就拿出鞭炮“劈劈啪啪”的响起来,那声音震耳欲聋,就像天空上打雷一样。我默默的在坟墓前许愿“期望奶奶能保佑我读书聪明,学习提高,全家生活欢乐,身体健康”。   在烟雾弥漫的山野中,我们踏着泥泞的小路往回走。路上扶老携幼的扫墓人,或三五成群,或一两个姗姗独行,不愧是我们中华发族的一种传统节日阿,是那么的有好处。   我们一家三口人来到祖坟前面,我们先拿出打火机,然后拿了几串小鞭炮放放,刚开始放,我就躲到了爸爸妈妈的怀里,连头都不敢升到外面看一下,爸爸说:“孩子别怕,放鞭炮没什么好怕的。”妈妈说:“是阿,放鞭炮不要怕。”我说:“我就怕,我害怕得很阿!”我原本是个喜欢放鞭炮的人,可此刻为什么这么怕了呢?这都怪一个小鞭炮若的祸,那是我六岁的时候,我再玩的时候检到一个小鞭炮,我把它给放了,可是它爆炸的速度太快了,只听啪的一声,我的手被炸出了血,当时我痛的哇哇大哭……   那里鸟叫声声,空气新鲜。来到坟前,只见叔叔把准备好的食物拿了出来,把筷子摆好,之后拿出并点燃蜡烛、香和纸钱,然后再在坟前一个接一个地跪拜。轮到我时,不知怎样的忽然想起了奶奶在世时的一幕幕情景,眼角的空间被泪水占满了,此刻的我才明白什么是失去后才懂得珍惜……   关于清明节的散文(九):   清明时节梨花香   时下,鸭梨儿并不是国人爱食的水果,这不仅仅因为又涩又大的梨核难以入口,更因为水多肉少的梨儿除了解渴去火,实在没有多少美味可言。大学毕业后,分到一处山乡中学任教。当地的同事家里有梨树,每到秋季果熟时节,同事就邀请到梨行里吃梨。看到那缀满枝头的金黄梨,忍不住摘一个大快朵颐一番,但往往吃不上一个就作罢,同事送的梨子也送了别人。   每年春天的看梨花,却是少有的兴致。那满山遍野的梨花,如圣洁的流云,似绽放的木棉,将整座山装点成为一片片雪野,在山坳石缝间突兀而出,错落有致,成为游人最为赏心悦目的一景。   俗语说:“梨花落,清明到。”今年的清明节,天气持续降温,加之多年罕见的一场暴雨,盛开的梨花得以连日不败,在乍暖还寒的仲春时节显得愈发清丽,惹人怜爱。于是,在一个阳光明媚的午时,来到“千亩梨花飘香”的神童山下,体验清明踏青的乐趣。   山还是那座山,树大多还是那片树,但游人如织,或举家同游,或朋友相邀,或情侣相携,在一片片赞叹声和相机闪光之中,这座往昔落寞的小山显得格外喧闹而嘈杂。走在山间小道上,对扑面而来的梨花便更多了一份流连。   心仪梨花,始于陆游的诗句“驿路梨花处处开”。那质朴素雅的白花,恰如无瑕美玉,更胜出水芙蓉,给人以生命的敬畏和无尽的遐思;感念梨花,是在读过岑参的诗句“忽如一夜春风来,千树万树梨花开”之后,蓬勃绽放,如雪如荼,让人心生敬畏而倍感爱怜。如今,在这座小山上走近梨花,质朴的花,一簇簇,一丛丛,缀满枝头,迎风招展,没有牡丹的雍容,没有桃花的娇艳,没有水莲的孤傲,没有菊花的萧瑟,冰清玉洁,独立寒风,让人顿生敬畏和怜爱。一阵山风吹过,碎散的花瓣微微颤动,我的心也随之而栗——多可畏可敬的花阿,在这贫脊的山间绽放,耐得孤寂清苦,不惧风霜雨雪,如大山母亲般坚强不屈,孜孜以求。回头再看这冰清玉洁的梨花,越发觉得她的可亲可敬。   那株老梨树怕有几十年了吧,合抱粗的身躯,苍劲盘旋的虬枝,婆娑的枝叶,在山间拧成了一股劲,绽放出一树的雪白,给人“伏青白以死直兮”的敬意。年轻人纷纷在树下合影,脸上洋溢着花样年华的幸福;爱动的孩子攀上树,模仿着影视中名星的动作,尽显童真烂漫的可爱。一树梨花一树春,穿梭于梨花丛中,春天的完美荡漾在于每个人的心中,生活便有了别一样的色彩。   晚上,在山下与朋友聚餐。席间,上了一道菜,用南瓜状小盘托着半块精美的熟梨,入口如鲜美的桃子,软甜清爽,别有滋味。“梨子的滋味,尝一尝才明白。”人生更是如此,落花流水春去也,在这梨花盛开的时节,拥有那份完美,何必计较以前的短暂?   清明时节梨花香,一树梨花一树情。   关于清明节的散文(十):   很少有一个节日,像清明这样意蕴深厚而含混:风清景明,慎终追远,这是一个悲怆的日子;放歌踏青,追逐春天,这是一个轻盈的日子。在我们慎终追远的时候,它就是节日;在我们放歌逐春的时候,它就是节令。大节气和大节日就这样水乳交融。   “清明时节雨纷纷”,每到清明,往往就有着如丝如缕的春雨绵绵,总让我想起贺铸的《青玉案》:“若问闲愁都几许?一川烟草,满城风絮,梅子黄时雨。”看到这样的诗句,难道你还不懂人心上缭绕的那点忧愁吗?   清明的忧和愁,不是闲愁,它是实实在在有来由的忧伤,因为我们要在这个节日去祭奠祖先。在古代,清明是有很多习俗的,除了因为介子推而起的禁火、寒食、扫墓之外,还有踏青、植树、荡秋千、打马球、插柳条等。这个节日生机蓬勃,在生机中去告慰心中深沉的哀思和寄托。清明是一个清亮、明朗的日子,可是,这个日子里也有着深深的眷恋。   我总是在清明时节,自觉不自觉地想起很多人,有的时候是一个名字,有的时候是一段细节,有的时候甚至会想起一个电话号码,或者清晰而遥远的一首歌的旋律。我的记忆关乎一些逝者,也关乎一些生者,但牵连的那些往事也已然逝去。清明这个日子,给了人放纵感情的一个理由,尽能够让我们逐着思绪去天边飞,如同那些牵线的风筝,无论在天边、树梢,还是落进池塘,远远近近,总会有一根线,叫作清明。   这个日子里,我确定能够想起来的人,是我的姥姥和我的父亲。   关于姥姥的记忆,一次一次地来到过我的梦中,梦里永远是我最终见到她的那个日子。她在吐了一夜鲜血之后,为了不耽误我的考试,悄悄藏好半缸子鲜血,鞋干袜净,整好头发,坐在床沿上等着送我上学。出家门前,姥姥叫住我,给我的手里塞了两个桔子,姥姥说,乖,去考试吧,回来姥姥还坐在这儿等着你。十五岁的那年夏天,我回到自我家的小院子,我从满月被妈妈抱回的那个小院子,一天也没有离开过姥姥的那个小院子,看见守了我十五年的姥姥常坐的那个床沿空了。问妈妈,问舅舅,他们说姥姥进了医院,还说让我考完试后再踏踏实实地去看姥姥,接她回家。我就这么一门一门地考试,那是我初中毕业的中考,考完的那天回家,看见妈妈和舅舅神色凝重地坐在客厅,他们开口说的第一句话,让我的脑袋嗡一声就炸开了。他们跟我说的是,你长大了,要告诉你一件事。然后我才明白,姥姥住进医院三天后就走了。她进医院的时候,胃里的瘤子已经破了,人迅速地脱形消瘦,八十高龄的老人,医生说手术已经没有任何意义,让老人喜欢的孩子来送送吧。可是,要强的姥姥跟我妈妈和舅舅说,就让孩子记住我坐在床沿上送她上学的样貌,此刻这个样貌会吓住孩子,我不见她了。我不明白这是不是姥姥生命里的遗憾,或者这才是她真正的骄傲   。我也不明白,这究竟是我生命里的遗憾,还是我的幸运。我的姥姥,就这样在每一年清明回到我的梦里,没有仓惶,没有憔悴,永远是那样鞋干袜净,目光从容。   我常常想起的另外一个人是我的父亲。父亲是一个小女儿生命中邂逅的第一个男人,是那个永远能够纵容她的任性,永远能够呵护她的无理,永远能够给她对人性和对感情的信任,永远在她背后如山般温暖的那个臂膀。我不明白要经过多少年以后,女儿才能一一解开对父爱的误读,父爱是温暖的,但也是矜持的。父亲有的时候宁肯把爱守成一个巨大的秘密。   我小时候对父亲的感觉只是严厉而已,我甚至觉得自我就是大观园里的贾宝玉,姥姥像贾母那样慈祥地呵护我,而不常回家的父亲,每次带回那么多的书,要查我的诗文,要查我练字练得如何,在我的眼里他简直就是贾正。最先教我背诗词的人是他,最先教我读古文的人是他,最先教我临字帖的人也是他。一向到我上了中文系,读了研究生,几乎我写的每一篇论文,父亲都要一字一字给我修改,不仅仅改文章的层次,甚至还会改我倒插笔的笔序,所以,他改完的文章,往往比我的原文数字还要多很多。可是直到父亲辞世,我在心里对他都是有一点点畏惧的,直到多年以后,妈妈告诉了我一件事情,这是在爸爸生前我从来不明白的。   那是他的六十大寿,当时的北京天寒地冻,我正在读大学,中午从学校骑自行车回家,买了一个大蛋糕。怕纸盒子把蛋糕撞得歪歪散散,所以我一只手扶着车把,一只手拎着蛋糕盒子,在寒风里费了好大的劲儿骑回家。跑上四楼,我兴高采烈地说:“爸,我午时去上课,等我放学回来,晚上给您过生日,咱们吃这个大蛋糕。”爸爸漫不经心地瞥了一眼,说:“嗨,这都是你们小孩儿吃的东西,我才不吃这个呢。”我当时心里还想,太不给面子了,可是看爸爸笑了笑,我也没多想,就跑回去上课了。下课回来,妈妈已经把蛋糕从盒子里拿出来,我们一齐切蛋糕,说说笑笑。我记得自我还用枫叶贴在白卡纸上,写上诗,专门给他做了一个生日卡。爸爸那个六十大寿过得十分高兴,虽然嘴上说不爱吃蛋糕,我看他也把那一大盘吃得干干净净。   多年以后,妈妈告诉了我这个故事的另一个版本。那天午时我上学之后,家里来了一个世交家的孩子,刚刚上大学的小男孩,叫涛涛。爸爸顺口就跟他说:“涛涛啊,这是你小丹姐姐刚给我买的蛋糕,我又不爱吃这个,你拿走吧。”涛涛欢天喜地,捧着蛋糕就走了。大概又过了一会儿,离我午时放学不到一个小时,爸爸开始像一个犯了错的小孩子一样,在屋子里坐卧不安,走来走去,妈妈问他怎样了,爸爸就小声叨叨着说:“我犯错了,那个蛋糕是丫头给我买的,我不爱吃也不能给别人啊!你快帮我想想,那蛋糕的盒子是什么颜色?是什么牌子?丫头在蛋糕上头给写的是什么字?你能想起多少,咱俩往一块凑,我得去那个蛋糕店买一个一模一样的蛋糕。”随后,爸爸就急匆匆地出了门,骑上自行车,冒着寒风满大街去找,找那个他根本不爱吃的蛋糕。据说,在我回到家的一刻钟之前,我六十岁的老爸爸,拎着一盒最相似的蛋糕,呼哧呼哧地回到家。这就是我的爸爸,这就是一向被我误读的那个爸爸。   每每清明,我总是想起《论语》上的那句话:“父母之年,不可不知也。一则以喜,一则以惧。”父母安康俱在的时候,儿女的心永远是欣慰的、骄傲的,还带着一点点受娇宠的、活泼泼的欣欣然;但一想到他们年岁高,自我膝前尽孝的日子不多了,就会忧惧丛生。   我的父亲,我的姥姥,在他们离去之后,我才明白人生中总有一些遗憾,就是他们健在的时候,我对他们的爱还不能深深地懂得。也是在他们离去之后,我才一天比一天明白,父母亲人之爱有时候是要隐忍着多少委屈!姥姥送我上学时的目光,背后不明白压着多少痛楚,仅有她心里明白,那是最终的生离和死别。   父亲在病重的那几年里,每一次电话都跟我说,丫头你忙你的,不用往回跑。我有时候还真听了他的话,其实此刻想起来,才明白他的心有多么疼,他是有多么想我。我生命中最大的遗憾,就是父亲没有等到我的孩子出生。不养儿不知父母恩,自我有了孩子后,才格外想念逝去的亲人、师长。   在女儿两三岁的时候,那年秋天下来了大闸蟹,我从螃蟹壳里慢慢地掏出一勺蟹黄,滴上一点姜醋,满地追小不点儿,一边追一边说,乖,过来吃一口,就吃一口。这个时候,我妈妈也掏出来一勺蟹黄,多放了一点姜醋,在后边追我,说,丫头,你回头,你吃上这口,再去追你闺女。那个瞬间,在我的记忆中是永远不可磨灭的。之后,女儿跟我说,我跟妈妈、姥姥原先都是在一块的。因为她看见过我生她的剖腹产的疤痕,她也看过姥姥生我的剖腹产的疤痕,所以她明白,很多年以前,她住在我的肚子里,再很多年以前,我住在她姥姥的肚子里。我也明白很多很多年以前,我的妈妈也住在我姥姥的肚子里。   所有节日中,清明究竟有什么样的独特意味呢?就是这样的血脉之情,就是这样的眷恋,就是我们在长辈生前没来得及懂得的那些深深的忏悔,还有他们走后魂牵梦萦、每到夜半都会惊醒的深深惆怅。幸亏我们还有一个大节叫作清明,我们能够去祭奠,能够去缅怀,能够告诉那些父母俱全的人,能做多少就做多少;我们也能够在风清景明的日子里采一朵花,种一棵树,放一只风筝,仰望一朵流云。就在这个日子里,我们的魂魄能和所有的亲人在天上相逢。   关于清明节的散文(十一):   清明节祭母亲   每当清明节来临之际总耐不住思念想写一些怀念母亲的文字,却又不知从那里开始。母亲离开我们已经十四年了,多少次在梦中见到您——-母亲:您还是那样慈祥地微笑。   母亲为我们这个家倾注了毕生心血,在我三岁时父亲因病撒手人寰,扔下哥哥、姐姐和我,靠着母亲微薄的工资根本养育不了我们三个子女。母亲和继父从新组织了家庭,1966年继父又因突发脑出血撒手人寰,扔下了两个弟弟一个妹妹,当时小弟弟才三岁。真是难以想象当时母亲那悲痛欲绝的情绪。母亲您为了养育六个儿女承受了人世间的多少苦难。当您竭尽全力把儿女们都拉扯大了,本是您就应生活得更幸福一些,就应得到儿女更好的孝敬,能够更加开开心心的享受儿孙绕膝的更多天伦之乐的时候了,可您竟然撒手人寰匆匆而去。1999年3月2日是个平常的日子,然而,对于我们来说是个悲痛、天塌下来的日子,因为这一天至亲至爱慈祥的母亲最终忍受不住疾病的折磨,静静的离开了我们。从母亲患尿毒症的那天起我就害怕这一天会到来,可是,我却从没有想到这一天会来得如此急速,如此匆忙!我想,必须是母亲不忍再拖累我们,所以就这样匆匆地走了。您离开的那个夜晚,是那么的寒冷。母亲阿,任凭儿女们怎样摇动您,您也一动不动;任凭儿女们怎样千呼万唤,也换不回您的一声回应。母亲阿,你明白吗?那时儿女们是多么期望能够从死神手中把您夺回来,让我们永久生活在一齐。可是母亲您还是去了,看到您的脸那么苍白,那么消瘦,   不再有往日的容颜,儿女们的心像刀割一样。   我明白在这个世界上,我们永久失去了母亲的关爱,失去了母亲的叮咛;再也看不到母亲的音容笑貌、慈爱的目光。悲伤的情绪,无法用语言来表达?千言万语也诉尽心中的伤痛。儿女们仅有用泪水送别您,用泪水告慰您远逝的英灵!也让泪水去抚慰心中的伤痛,可是任泪飞如雨也表达不尽对您深深的依恋和思念之情。   关于清明节的散文(十二):   清明节习俗   在持续数日的绵绵细雨中,清明悄无声息地降临了。它降临到了广西,降临到了我们这个僻静的小乡村。   我国传统的清明节大约始于周代,已有二千五百多年的历史。清明最开始是一个很重要的节气,清明一到,气温升高,正是春耕春种的大好时节,故有“清明前后,种瓜点豆”。“植树造林,莫过清明”的农谚。之后,由于清明节与寒食节的日子接近,而寒食是民间禁火扫墓的日子,渐渐的,寒食与清明就合二为一了,而寒食既成为清明的别称,也转成为清明时节的一个习俗,清明之日不动烟火,只吃凉的食品。清明节流行扫墓,其实扫墓乃清明节前一天寒食节的资料,寒食相传起于晋文公悼念介子推一事。唐玄宗开元二十年诏令天下,“寒食上墓”。因寒食与清明相接,之后就逐渐传成清明扫墓了。明清时期,清明扫墓更为盛行。古时扫墓,孩子们还常要放风筝。有的风筝上安有竹笛,经风一吹能发出响声,犹如筝的声音,据说风筝的名字也就是这么来的。   我们第二天出发了,一路上遇到了一家,竹子做的屋子,我想:难道是没改革开放之前都有的?可是到此刻都还有人住真是太奇怪了!据我爸爸分析,他们是因为没工作没钱才住在这的,当我们到的时候,我爸爸他们摆上贡品时,我想到了一首诗:莫笑农家腊酒浑,丰年留客足鸡豚。山重水复疑无路,柳暗花明又一村。   之后黄昏的时候最终做完了清明,我真期望下一年的清明到来。   关于清明节的散文(十三):   又是一年清明节   记忆中的清明节,不是刮大风就是下小雨。今年的清明节,却是风和日丽。爷爷奶奶和爸爸的坟地,在铁路桥北,一个向阳的小坡上。那里是爷爷早年就选好了的。他生前就爱看火车,每一天有几次车,他就去几次小车站,回来后就把见闻和我们现场直播。   几点的车,上车的人少了,下车的人多了,或者哪趟车晚点了……等等。他就说,他死后必须要把他葬在那里,他好天天看火车。   早上我和三弟抱着黄纸,步行两公里来到坟地。每年这段路,都是开着车来,今年车子让别人借去了,只好步行了。说起车子,我不由得想起,爷爷在世的时候,我不明白他看没望见过轿车,但我敢说,他肯定没坐过轿车。早年爷爷奶奶领着伯父,爸爸和姑姑们,不远千里从河北省来到北大荒。挨冷受冻,累得精疲力尽全家还是难以糊口。爷爷的一生没少遭罪,却没享一天福。爷爷要是活到此刻多好阿,粮食可劲吃,青菜水果猪肉,也是想吃啥就买啥。这是爷爷想都不敢想的事。   望着袅袅升起的纸烟,我默默祈祷,但愿这些纸钱能让爷爷奶奶爸爸,成为富翁。从此衣食无忧,过上幸福的生活。   关于清明节的散文(十四):   清明节的思念   又是一年清明节,天暗的象一张忧郁的脸。   看,又飘起了雨,很细很细,冷冷的冰冰的,象一滴一滴轻轻垂下的眼泪。   风把云撕成了一缕一缕,白幔般长长的垂在刚长出芽的枝桠间。小河的水翻着一朵一朵的浪花,它也在轻轻地呜咽。   小河边的不远处,父亲您静静的躺在空旷的大地间。   这是生您的土地,是您童年玩耍的小河边,如今您又回到了那里。   长眠吧!父亲   让女儿们把这一把故乡的土,轻轻撒在您的身上,去抵挡料峭的春寒。   让女儿们把这杯水酒,撒在您的脚下,那是别后的辛酸。是女儿们汩汩而出的泪水。   还有飘飘荡荡的燃烧着的纸钱,就让它在阴阳两界间穿梭吧,那上头一行一行写满了女儿们对您的无尽思念,晚上您来我的梦里时,再诉说别后的经年。   十八年了,您离开女儿们十八年了,我奔波在茫茫的红尘里,只是突然变得脆弱多情,多情的是眼泪,一滴滴洒满黑夜,然后揉碎在梦里。   十八年前在酷暑的季节,你为了帮我们几姐妹筹集学费,然而就一去再也不复返…   那时的我还是那麽的不懂事,只是明白母亲哭,我也就跟着哭,依稀的记妹妹没姑挥谐苑沟淖雷痈撸珲堑慕挪礁崭昭Щ嶙呗罚捱扪窖降母崭栈峤爸爸、妈妈……   家人的大哭长嚎撕破了整个村,天塌了,泛滥的悲伤淹没了一切,泪水化成了血。一切都完了,您就这样撒手而去,不再理会我们,您好狠心!   我的父亲就这样走了,带走了我的魂,带走了我们全家的期望,带走了一切一切……   我的母亲,继续的挺立,含辛茹苦帮您拉扯大我们4姐妹……这是为什么?这是为什么?   家人把您安葬在那里时,也是个细雨蒙蒙的早晨,跪在坟前,泪眼婆娑依稀是您熟悉的脸,我明白永别了!父亲   每年的清明节,我都没能够回家,女儿明白,您不会怪我,可是我却一向都有责怪自我,因为仅有这天我们才能依稀间相见。   清明了,今年的清明仅有姐姐和妹妹把我思念带去吧……   泪眼朦胧,满天飞的不是雨丝那是女儿们滴滴的眼泪……   又是一年清明节,细雨飞满天,婆娑几度看泪眼,断魂孤坟前。依依父女情难舍,恍若昨日间,两世相隔难再见,梦牵多少年?   关于清明节的散文(十五):   上坟   又到一年清明时节,母亲问我是否回家一趟,想着身边也没啥事,也就回老家了。老家在一个小县城的小山村里,约莫七十来户人家。老家那,管扫墓不叫扫墓,叫上坟。只在晴明和大年三十去,重阳是不去的,各地有各地的习俗,老家那没过重阳节的传统。   清明那天,天气阴沉,远山暗緑层峦叠嶂,间杂些许嫩绿,有种古代山水墨画以颜色浓澹相间来凸显立体感的意味。渐渐的,天气愈发暗沉,一股子山雨欲来的景象。这个季节总是要阴沉着天,最好是飘点小雨才好,要是艳阳高照就完全失去了这季节的气氛,便要面目可憎起来。   之后,一大家子提着香烛纸钱以及一些酒菜就往后山曾祖父曾祖母的坟上。不多时便到了,两座低矮的坟墓并排而立,周围杂草遍生,有些爬山虎攀爬其上。父亲与叔伯们开始清理一番。我没见过曾祖父曾祖母,家里也没曾祖父曾祖母的遗像,上坟也是自小随着长辈们一齐去,长辈们让执香作揖就做着,也不觉得上坟就是件悲伤的事。   之后多了一个去处——祖父   打我记事起,祖父就是白头发,白胡子面容清瘦和煦的样貌,从未与人有过争吵,祖父爱喝两口小酒,酒是自家酿的米酒,再让祖母炒上一碗黄豆,就乐乐呵呵。祖父健在时,我经常跟着祖父去后山上捣鼓,我对后山总是有一股莫名的喜爱,兴许是祖父在后山有一个果园,还有一片竹林的缘故。春初时节拉着祖父在园子里种上几株果树,夏时摘枇杷、李子,秋季摘橘子,除了自家吃,也会送邻里乡亲一些。冬季挖冬笋是最有意思的,挖冬笋可不容易,冬笋可不像春笋会从土里冒出来一大截,它藏在土里,得会瞧会看。冬笋在土中慢慢的生长,使得上头的土鼓起来,伴有开裂,然后用锄头一挖,冒出来那招人喜爱的长有绒毛的嫩黄笋尖,便满心欢喜。   挖冬笋这活自然是祖父教的,这是个眼力活,刚开始的几年还是我与祖父一齐挖,之后祖父眼力大不如前了,就是我来挖,祖父提着小竹篮。我们那很少吃冬笋,大概是多的缘故,所以挖来的冬笋就拿到市集上卖,卖了钱祖父都会买些吃食,这对儿时来说就足够美滋滋的了。   之后一年年亦是这般,也不觉得祖父过了一年就更老了些,依旧那白发,白胡子的样貌,可之后不知怎的就变成了一座坟。祖父过世到如今已有多年,我也甚少去后山了,一是没了以往的乐趣,二是在更远的地方读书没时间。之后我才明白,岁月流淌瞧着慢腾腾的,可忽然回过味儿来,才发觉它一点儿也不慢,甚至是快了些。   祭拜曾祖父后,就去祖父坟上,祖父的坟就在曾祖父的坟不远处,墓碑上刻有祖父的遗像,走进瞧着依旧那白头发,白胡子,面容清瘦和煦的样貌。长辈们开始清理周围的杂草,之后摆上祖父爱吃的酒菜,烧了纸钱,一大家子执香作揖以祭,以忆。   关于清明节的散文(十六):   恰逢花开,再季清明   岁月斑驳的过往,我拈花为绣,从春到冬,穿越了整个四季还有白昼,如今,亦是四月迷离,行走在江南,步步都是以前的荣归故里。   撑一把油纸伞,描一幅山水长,潜心勾画,早已临摹不出旧时模样,依稀不变的,或许仅是这场淅淅沥沥的春雨。别问我,那欲断魂的行人在哪,也别寻那个遥指杏花村的牧童,自唐至今,该去的也是去了。茫茫长河,说的不仅仅是历史,也是时间,亦如这清明的风雨催蚀不了年轮,却催蚀了岁月。如此,安好的可是是后世的我们。   素白衣袂,裙角嫣然,品茗思香,静待花开,不施粉,不点砂,不抹胭脂,不涂丹蔻,这淡雅的清明拢了我整个浓媚的人生。还有啼鸣的子规,岸边的廊坊,之后才知,原先昔日心心念念的,到最终也就是物是人非事事休,欲语泪先流罢了。   旧时的风月,湮灭了几多往事,风雪流离,到底也是伤痕累累。前朝的古曲悠扬,携着黛瓦白墙内的后宫佳酿,一切都变得似是而非,循着历史,追溯,凡尘几度,光阴刹那,半生荏苒,指间流沙,这所有的所有皆是许下的空谷繁华。宿命因果,言不由衷,画地为牢,熟知我们都是其中逃不脱的过客,不由其悔。   九泉,回忆那场战火烽烟,缥缈而来的明清岁月,亦是过尽了一场又一场的似水流年。生死两茫茫,不思量,自难忘,千里孤坟,无处话凄凉。   那个牵丝戏的年代,那位鹤发褴褛的老翁,还有那只所伴唯一的傀儡木偶,腔腔是悲,度曲嘤,顾盼神飞,婉媚绝伦。   红尘似水,久悲不悲,红处成灰,愿谁记谁。   空闻蝶鸣,天意难违,此生可是一缕青烟,飘过临窗云鬓的姑娘,却见眼角珠泪三行,飘过河边抚琴弹落花的儿郎,却见琴丝扣弦未响。十里桃花,十里潇湘,风竹林尽,才知是落拓清明。   信手诗经,字字行行都是读不完的悲伤扉页。年岁一久,都会泛黄。那个叫纳兰容若的多情之人,是否曾在清明吟哦?还有仓央嘉措,是否不再像过往那样斑驳?   无关风月关风流,不关诗书关你我。一路走来,三生三世,蹉跎一场,就是生死离别。执念太多,放下举起皆是错。——后记   赠君赋:梦里花开开不败,故地踏青青犹在。   容得半世倾君许,彼岸花前忆清明。   关于清明节的散文(十七):   母亲,今日是清明节了,每到这个日子,我的心中就充满了对您的思念,思绪悠长,眼中的泪水始终在回旋……   二十年了,我时时刻刻都在思念您呀!可仅有在每年的今日我才能跪在您的坟前,尽情的哭啊,让思念随泪水流淌!   母亲啊,您还能和我们说说话吗我们兄妹几个多想再听听你那温柔的话语呀!你还能睁开你期盼的眼睛看看我们吗我们已经长大了,你不用在牵挂我们了;你还记得吗,送你走的那天你的孙子还不懂事儿,但也跟在我们后面,给你磕头、作揖俨然大人的摸样。   此刻,孙子孙女已经大学毕业,也都在各自的岗位上,实现了您生前的愿望!您走后,老父亲孤苦一人守住了和您的那段情,直到此刻,老父亲苍老了许多,他时常独酌孤饮,把那份思念藏在醉意里;您在天堂放心吧,我们会照顾好他的,就像小时候你照顾我们一样。   母亲啊,清明了,你看,你那里成了花的海洋,你看那飞舞的蝴蝶,在给你跳舞呢;那美丽的花是不是你挂满慈祥的脸庞;那里起了和煦的风,吹在您的坟上,也吹在我们脸上,是你在和我们说话吗如果有啥话你就说吧,我们像从前那样拉拉家常,我们在听呢,母亲,我们就在你的身旁。   母亲呀,春天到了,和你离开我们的日子差不几天了,你还记得吗,你离开我们的那天我们哭断肝肠,我们送你来那里的那天,家里搭了很大的灵堂,几乎全村的老少爷们都来给你送行,都表情哀伤的送来了花圈,那天你周围也是花的海洋。他们说,你走了,咱村里又少了一个勤劳的人还有那份难忘的善良。   母亲啊,你看,那里依然是您喜欢的样貌,小麦返青了,油菜花遍野开放。我跪在您的面前向您忏悔,二十年前的那个夜晚,我无力挽回你的生命,你牵着我和老父亲的手,离开了那个你以往操劳的破旧的土房,可你临走时没有留下一句话仅有长长的留恋和满怀的牵挂。   那里百花已经次第开放,为您搭建了美丽的花园,还有迎春的鸟儿,带着我们的思念盘旋在你坟上,冬去春来,您说,好听吗这花的芬芳、鸟的吟唱。母亲,寒来暑往,你别忘了加衣裳!   母亲呀,思念如渴,牵挂流长,想您的时候,我的心疼得厉害,可我无法躲避,你明白吗,你走后没几天,我和弟弟坐在咱那个老屋里,不约而同、异口同声的哭了,并且声音很响,还引来了好多邻居和街坊;你那慈祥的笑容和和蔼可亲的脸庞,时常在我的脑海里像电影一样播放,我常常带着对你的思念进入梦乡。   母亲呀,咱们家已经变了摸样,你瞧,咱家那冬不挡寒,夏不庇荫的老屋,已变成漂亮的瓦房,可惜,再也看不见白发如银的您,看灿烂的太阳和皎洁的月亮,更没有我朝朝暮暮的陪在你身旁。你还记得吗,你做的酸辣汤至今还带着你的那份慈祥在飘香。   母亲,清明了,你还记得吗,那里是咱的职责田,以往是你春耕秋收的地方,我们又仿佛看到了你辛勤劳作的身影和你的柔韧和坚强,我们兄妹几个来看您了,还带来了你生前没用过的东西;那里鲜花如海洋,那些您耕耘过的田野,已经在春风春雨的滋润下充满了丰收的期望。   我们家的泥泞小路也比你来时平整宽敞,但依然还是那样安详的躺在村旁,你再也不用背着我们蹒跚在上学的路上。   母亲呀,我们都很好,一如小时候的模样,只是无情的年轮刻画出了岁月的沧桑,还挂着成熟、思考、善良,就像你生前的摸样;我们都在城里安了家,买了房,我把老父亲也接来了,可惜,我们没有做到把你老有所养你却去了遥远的天堂。   母亲呀,我们跪在那里,你不会感到孤单凄凉,小麦返青了,鲜花依然灿烂金黄;那里和从前一样车来人往,还有你的婆婆也来给你做伴了,你要好好的孝敬奶奶,就像你生前那样。我们跪在那里依然感受到您的爱像花儿一样芬芳。我们深切的想念您。即使念你一生也不嫌思念悠长。   母亲呀,我们兄妹几个用发丝蘸着血和泪给你写了一封信,你看那素笺上还留有发黄的泪痕和血染的诗行;放在你的坟上,可这封信我们永远也写不完,因为你的恩情太浓,我们思念太长……   关于清明节的散文(十八):   又是一个清明节   每年的清明我都会与丈夫回乡下祭祖扫墓,那里是生我养我的故乡,那里有对我恩重如山却已故的亲人。   不知去了多少回,每每想起总是悲悲切切酸酸楚楚的感觉挥之不去,思念的泪水也止不住流了下来。   踏上故乡的路,脚下青青的小草,田野绿绿的麦苗,田边黄黄的油菜花。一股青涩滋味清香扑鼻而来,眼前浮现已故亲人微笑着迎接我们回家的情景。   不知去了多少回,每每回家总是铭记在了心里。   老家门前小河边依旧是一排柳树,摘上一支新鲜的柳枝,系上一串飘坟纸,来到先祖的坟前。不知何年先辈的坟头长出了一棵朴树,历经百年风霜,已长成二人合抱粗的参天大树。老年人都说这是先祖积德,我深信不疑。我的祖先、奶奶、大伯、阿爹都长眠在这棵朴树下。捧起坟前的土,堆在亲人坟头,跪在亲人的身边,深深地叩头拜下,泪水沾湿了脸庞,思绪又回到了从前。   过去的时光难忘怀,奶奶的身形犹在眼前。头戴自缝的二片帽,穿一身中式斜扣衫,零丁的三寸金莲,小脚丁呀丁的仿佛没站稳似的。捡着门前路边丢弃的锈铁钉、碎玻璃、树枝……怕赤脚的路人扎坏了脚底。   奶奶有一颗菩萨般的心肠。我3岁、弟弟一岁那年我们失去了母亲。从此,奶奶就是我的亲娘,她常常在我耳边说:“帮忙别人就是给自我积德,以后的路也好走。”记得我上大学的那年,临走时奶奶给了我一包缝针和一团自制的棉线,语重心长地说:“苦日子不怕,再苦也别忘行善积德,这针是给自我和给别人缝扣子用的,这线叫万里长,不能吝啬。给人方便就是给自我铺路。”朴实的语言深深地印在了我心里,让我受益终身。   父亲魁伟的身材,仿佛有着使不完的劲。千斤重担一肩挑,又当爹又当妈地把我俩拉扯长大。我和弟弟都生于上世纪五十年代,家境一贫如洗。孩子饿得夜里又哭又叫,为了不让孩子挨饿。父亲把捡来的青稞麦,半夜用手搓去皮放陶罐里煮熟了喂我和弟弟。长身体时,割一块肥肉就着大米蒸熟了酿成米酒,算是最好的营养品了。阿爹常唠叨的一句话:“有命爬山无命入海,有出息念书就是砸锅卖铁也让你们念。”   现今,我也年过半百。一生从医,悬壶济世是我一辈子的信念。奶奶、父亲没给我金山银山,可是给了我一辈子取之不尽用之不竭的知识财富和为人道理。   又是一个清明节,我怀着感恩的心祭奠我已故的亲人。你们的灵魂在我那里得到了升华,你们的美德在我身上得到了延伸。   关于清明节的散文(十九):   清明   关于清明,我始终觉得这是个代表着过去的词汇,因为祭奠和怀念。   花木芳香,草长莺飞,怎奈一句清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂,使得清明二字在文字深处更增添了几分烟雨迷蒙的感觉   可是,应对这个即将到来的清明,心里却是提前飘起了细雨。岁月在不经意间远去,从少不经事,到亲身感受一次次生离死别,脑海中每年行走在清明雨路上的断魂人,都是别人的清明,是母亲的离去,才真正觉得那纷纷的细雨,从此便属于自我了。十三年了,我恪守着时间,站在岁月的桥头,静静守候着每一份思念的降临,请求它把我征服,将我的心揉碎。我就这样一次次走进母亲的世界,去追赶和感受那份亲切又虚无的亲情。母亲也必须来过我的世界,可是,我该如何去知晓?如何去扑捉?我肯定已经错过了很多次。   我来了,那里的泥土,还有长眠在这块泥土下的母亲,蹲下,沉思片刻,和姐姐她们清理墓地上的杂草。在一片萦绕的惆怅哀思中,我们更能够体悟活着的美丽,于是便理解了逝者如春花秋草寂寞轮回的释然,无论闲情逸致也好,愁绪满肠也罢,我想,都证明后辈人对已故亲人的无限怀念之情。   关于清明节的散文(二十):   清明节的挂念   提前的梅雨季节,东方的城市,天空常常恢恢,水墨淡雅,又不失阳春三月里生机,清晨黎明的天空也因连绵阴雨而显老了,褪不去的是雨过天晴后的灿烂阳光,草的逢春和花的开放依旧是不紧不慢,温度到就放情生长,总让人有一种蓄势待发的感觉,细品,徒添几分人世的可笑和无奈。   “清明时节雨纷纷,路上行人欲断魂”,又是一节到,徘徊在人生中又一个小的分叉口,充满很多无底的惆怅。梧桐更兼细雨,勾起对逝者的思念,以前的一句话亦或者一件事,平淡无奇却又是充满了长者对己的关心、爱护,而自我脑海里仅有习以为常理解,却是不知回馈爱,只是执著着争一些虚名假利,也有几分永久装不满的知识。   不可否认,真正好处上的工作是思想和心理都成熟,理性和感性并重,存于世间的一种必备手段。可是,生命中的重要的事情也有很多,能和亲朋好友相聚,共谋事业,每个人用自我的付出换回大家更大的成功;与家人共栖一屋下,品尝酸甜苦辣咸,用自我的爱心去传递世间的温存;相遇人生中有缘人,送上离别时的祝福,多少留有余香。   不是什么缘分都经得起时间的考验,各人都有自我的选取观和不一样的人生轨迹,似懂非懂得岁月,已成为释放的烟花,璀璨的同时却也短暂。所以,朋友们,在清明节即将到来之际,想想你生命中已逝的故人,他们在你生命中留下的关爱,而你真心感受过,感激过,回馈过爱吗?请珍惜你身边那些不晚的爱,隔断亲情而出门在外,求财的同时却是更多的照顾好自我身体,父母所期盼的是你有幸福的日子远胜过你透支健康换财富;或许你的爷爷奶奶只可是是期望听到你偶尔的半句关心的话而已,或许你的侄子只可是是期望你抱抱他,跟他开一个开心的玩笑,仅此而已。   人应当活在当下,闲暇时经常想想,自我做过比平凡工作还重要的事没有,亦或者是有好处的事。平淡的清明节,不平淡的挂念。 · · · · · · · · · · · · · · · · · · · · 本文档由香当网(https://www.xiangdang.net)用户上传

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    文档贡献者

    四***廷

    贡献于2021-02-23

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